Die Illusion von Sicherheit Wenn Kontrolle in einer Beziehung entsteht, wirkt sie für die betroffene Person oft zunächst wie eine Lösung. Wer den Standort der Partnerin oder des Partners überprüft, Nachrichten kontrolliert oder genau wissen möchte, mit wem der andere Zeit verbringt, versucht meist nicht bewusst, Macht auszuüben. Viel häufiger steckt dahinter ein tiefes Bedürfnis nach Sicherheit. In der therapeutischen Arbeit mit Paaren zeigt sich immer wieder, dass Kontrolle

Wenn das Bindungssystem ständig auf Alarm steht In der Paartherapie begegnen mir immer wieder Menschen, deren Bindungssystem scheinbar permanent aktiviert ist. Sie beschreiben ein Gefühl innerer Unruhe, sobald der Partner oder die Partnerin emotional weniger erreichbar wirkt. Was von außen manchmal als „Anhänglichkeit“ oder Überempfindlichkeit interpretiert wird, ist aus psychologischer Sicht meist etwas anderes: ein Nervensystem, das auf mögliche Trennung besonders sensibel

Wenn Nähe langsam aus dem Alltag verschwindet Distanz in der Beziehung entsteht selten plötzlich. Viel häufiger entwickelt sie sich langsam und beinahe unmerklich. Kleine Momente der Nichtbeachtung, unbeantwortete Fragen oder der schleichende Rückzug in Arbeit, Freunde oder digitale Welten können dazu führen, dass sich zwei Menschen, die einmal sehr verbunden waren, emotional immer weiter voneinander entfernen. In der Psychologie wird dieser Prozess häufig als Abnahme der emo

Wenn Nähe gleichzeitig Sehnsucht und Stress auslöst Ein vermeidender Bindungsstil wird häufig missverstanden. Von außen wirkt er manchmal wie emotionale Distanz, Gleichgültigkeit oder mangelnde Bereitschaft zur Nähe. In Wirklichkeit handelt es sich meist um eine Schutzstrategie des Nervensystems, die lange vor der aktuellen Beziehung entstanden ist. Menschen mit diesem Bindungsmuster haben früh gelernt, ihre Bindungsbedürfnisse zurückzustellen, weil emotionale Nähe nicht zuve

Liebe braucht Gewohnheit, um sich sicher anzufühlen. Gleichzeitig braucht Gewohnheit Liebe, damit eine Beziehung lebendig bleibt. Routine ist aus psychologischer Sicht zunächst etwas sehr Wertvolles. Sie entlastet unser Gehirn, schafft Verlässlichkeit und gibt unserem Alltag Struktur. In der Bindungstheorie nach John Bowlby sprechen wir von einer „sicheren Basis“. Beziehungen, in denen Menschen wissen, woran sie sind, fühlen sich stabil und beruhigend an. Doch es gibt einen P

Ein Vertrauensbruch gehört zu den schmerzhaftesten Erfahrungen in einer Beziehung. In meiner Arbeit als Paartherapeutin erlebe ich immer wieder, wie tief solche Ereignisse Menschen erschüttern. Wenn wir betrogen, belogen oder hintergangen werden, verlieren wir nicht nur die Sicherheit in unseren Partner oder unsere Partnerin. Oft verlieren wir auch das Gefühl, unserer eigenen Wahrnehmung noch trauen zu können. Plötzlich steht vieles infrage: gemeinsame Erinnerungen, Zukunftsp

Wer fremdgeht, sucht in den seltensten Fällen eine neue Partnerin oder einen neuen Partner. Oft ist es eher die Suche nach einer neuen Version des eigenen Ichs. Du liebst vielleicht das gemeinsame Zuhause, die geteilten Erinnerungen und den Menschen an deiner Seite, aber du magst die Version von dir selbst nicht, die du in dieser Beziehung geworden bist. Die Psychologin Esther Perel beschreibt eine Affäre oft als einen Ausbruch aus dem eigenen Lebensentwurf. In langjährigen B

Zuletzt kam ein Paar in meine Praxis, beide Anfang dreißig. Sie beginnt einen Streit aus der vergangenen Woche zu beschreiben, an manchen Stellen stockt sie, weil sie erzählt, wie allein sie sich in diesem Moment gefühlt hat. Sie beginnt zu weinen. Er hört zunächst zu, wirkt immer angespannter und sagt schließlich, dass genau das das Problem sei. Sie werde immer sofort so emotional. Man könne kein Thema mehr “normal” besprechen. Sobald sie weint, geht es gar nicht mehr um die

In meiner Praxis als Paartherapeutin begegne ich oft Paaren, die nach einer Phase der Distanz oder einer offiziellen Trennung wieder zueinander finden möchten. Die Sehnsucht nach Vertrautheit ist groß, doch die Realität ist oft ernüchternd. Denn ein Neuanfang nach einer Trennung ist eine Phase, die wesentlich anstrengender ist als die erste Verliebtheit am Anfang der Beziehung. Reflexion ist der erste Schritt für eine echte Veränderung. Nimm dir Zeit um deine eigenen Muster u

Ein falsches Wort, ein kleiner Wunsch oder eine harmlose Nachfrage zur Alltagsorganisation und plötzlich kippt die Stimmung. „Nie mache ich es dir recht“, „Immer hackst du auf mir herum“ oder „Ich bin eben an allem schuld“. Wenn Gespräche regelmäßig so enden, steckt oft ein tiefliegendes Verhaltensmuster dahinter: die Opferrolle in der Beziehung . Diese Dynamik wirkt wie eine unüberwindbare Mauer. Sie verhindert jede konstruktive Lösung, weil sie den Fokus weg vom eigentliche

Wie echte Intimität entsteht und bleibt Viele Paare kommen zu uns mit der Frage: „Warum fühlt sich unsere Beziehung so viel distanzierter an als früher – obwohl wir uns eigentlich noch lieben?“ Nähe ist etwas, das am Anfang vieler Beziehungen selbstverständlich erscheint. Gespräche fließen, Berührungen entstehen fast beiläufig, Verbundenheit fühlt sich leicht an. Mit der Zeit jedoch verändern sich Dynamiken. Der Alltag wird dichter, Verantwortung größer, emotionale Reaktionen

Warum Paare sich im Kreis drehen – und was wirklich hilft Kaum ein Thema belastet Beziehungen so sehr wie wiederkehrende Kommunikationsprobleme. Viele Paare, die zu uns in die Praxis kommen, berichten, dass Gespräche eskalieren, sich im Kreis drehen oder irgendwann ganz vermieden werden. Oft entsteht das Gefühl, nicht gehört, nicht verstanden oder emotional allein zu sein – selbst dann, wenn man eigentlich dasselbe will: Nähe, Sicherheit und Verbindung. Dieser Artikel gibt ei

Kennst du das Gefühl, dass dich eine bestimmte Eigenschaft deiner Beziehungsperson völlig aus der Fassung bringt? Vielleicht ist es das ständige Zuspätkommen, die übertriebene Vorsicht oder impulsive Entscheidungen. Und du fragst dich: Warum löst ausgerechnet dieser Teil an dem Menschen, den ich liebe, so starken Ärger in mir aus? Als Paartherapeutin begegne ich dieser Dynamik häufig. Die Ablehnung einzelner Eigenschaften der anderen Person kann das Zusammenleben massiv belas

Kennst du das zermürbende Gefühl, dass du die einzige Person bist, die sich aktiv kümmert und plant, während dein Partner oder deine Partnerin nur reagiert? Das ist der Moment, in dem der Gedanke auftaucht: „Ich mache alles in unserer Beziehung .“ Diese Überzeugung ist nicht nur erschöpfend, sondern führt zu einem schmerzhaften Ungleichgewicht in der Partnerschaft . Als Paartherapeutin kann ich dir jedoch sagen: Dieses Gefühl entsteht oft durch eine komplexe Dynamik, die wi

Wann hast du das letzte mal in einer Diskussion auf deinen Standpunkt bestanden, weil du dir sicher warst, dass du Recht hast? Der Drang, Recht zu haben , ist bei Paaren oft ein Ursprung von Streit und Konflikten. Und obwohl Recht behalten sich richtig gut anfühlen kann, ist der Lösungsweg „Der/die Klügere gibt nach“ in Beziehungen oft die bessere Wahl. Willst du Recht haben oder in Beziehung sein? Warum ist es in der Beziehung besser, nicht immer Recht haben zu wollen? Rech