Viele Konflikte in Beziehungen beginnen mit einem scheinbar harmlosen Satz. Eine kleine Bemerkung, eine Frage oder ein bestimmter Tonfall – und plötzlich verändert sich die Stimmung im Raum. Was eben noch ein normales Gespräch war, fühlt sich auf einmal wie ein Angriff an. Man weiß rational, dass der andere es vermutlich nicht so gemeint hat – und trotzdem fühlt es sich tief verletzend an. In meiner Arbeit als Paartherapeutin erlebe ich diese Situationen sehr häufig. Partner:

Oft kommen Frauen zu uns ins Coaching, die sich in ihrer Beziehung wie ein Schatten ihrer selbst fühlen. Sie haben über Jahre so sehr versucht, es allen recht zu machen und die Harmonie zu bewahren, dass sie irgendwann an den Punkt kommen, an dem sie sich fragen, ob sie überhaupt noch als eigenständige Person in dieser Partnerschaft existieren. Natürlich geht es vielen Männern genauso, hier ist es nur meist ein bisschen versteckter, und kommt erst später im Prozess zum Vorsch

Ein falsches Wort, ein kleiner Wunsch oder eine harmlose Nachfrage zur Alltagsorganisation und plötzlich kippt die Stimmung. „Nie mache ich es dir recht“, „Immer hackst du auf mir herum“ oder „Ich bin eben an allem schuld“. Wenn Gespräche regelmäßig so enden, steckt oft ein tiefliegendes Verhaltensmuster dahinter: die Opferrolle in der Beziehung . Diese Dynamik wirkt wie eine unüberwindbare Mauer. Sie verhindert jede konstruktive Lösung, weil sie den Fokus weg vom eigentliche

Warum Paare sich im Kreis drehen – und was wirklich hilft Kaum ein Thema belastet Beziehungen so sehr wie wiederkehrende Kommunikationsprobleme. Viele Paare, die zu uns in die Praxis kommen, berichten, dass Gespräche eskalieren, sich im Kreis drehen oder irgendwann ganz vermieden werden. Oft entsteht das Gefühl, nicht gehört, nicht verstanden oder emotional allein zu sein – selbst dann, wenn man eigentlich dasselbe will: Nähe, Sicherheit und Verbindung. Dieser Artikel gibt ei

Kennst du das Gefühl, dass dich eine bestimmte Eigenschaft deiner Beziehungsperson völlig aus der Fassung bringt? Vielleicht ist es das ständige Zuspätkommen, die übertriebene Vorsicht oder impulsive Entscheidungen. Und du fragst dich: Warum löst ausgerechnet dieser Teil an dem Menschen, den ich liebe, so starken Ärger in mir aus? Als Paartherapeutin begegne ich dieser Dynamik häufig. Die Ablehnung einzelner Eigenschaften der anderen Person kann das Zusammenleben massiv belas

Kennst du das zermürbende Gefühl, dass du die einzige Person bist, die sich aktiv kümmert und plant, während dein Partner oder deine Partnerin nur reagiert? Das ist der Moment, in dem der Gedanke auftaucht: „Ich mache alles in unserer Beziehung .“ Diese Überzeugung ist nicht nur erschöpfend, sondern führt zu einem schmerzhaften Ungleichgewicht in der Partnerschaft . Als Paartherapeutin kann ich dir jedoch sagen: Dieses Gefühl entsteht oft durch eine komplexe Dynamik, die wi

Hast du das Gefühl, dass du und dein*e Partner*in immer über dasselbe streitet? Ist es die Spülmaschine, der vergessene Termin oder die schier endlose Diskussion über die Socken, die auf dem Boden liegen? Als Paartherapeutin höre ich dies fast täglich. Paare kommen zu mir und sagen: "Wir drehen uns im Kreis! Wir haben immer die gleichen, wiederkehrenden Konflikte." Meine Antwort darauf mag noch nicht mal überraschend: Ihr streitet nicht über die Spülmaschine. Sondern ihr st

Wann hast du das letzte mal in einer Diskussion auf deinen Standpunkt bestanden, weil du dir sicher warst, dass du Recht hast? Der Drang, Recht zu haben , ist bei Paaren oft ein Ursprung von Streit und Konflikten. Und obwohl Recht behalten sich richtig gut anfühlen kann, ist der Lösungsweg „Der/die Klügere gibt nach“ in Beziehungen oft die bessere Wahl. Willst du Recht haben oder in Beziehung sein? Warum ist es in der Beziehung besser, nicht immer Recht haben zu wollen? Rech

Wann werden Grenzen in der Beziehung überschritten? Hast du manchmal das Gefühl, dass deine Grenzen in der Beziehung immer wieder überschritten werden – obwohl du sie eigentlich klar spürst? Vielleicht sagst du „Ja“, obwohl du innerlich „Nein“ meinst. Oder du fühlst dich im Nachhinein unwohl, kannst aber gar nicht genau sagen, warum. Typische Anzeichen für überschrittene Grenzen Unwohlsein Rechtfertigungsdruck Anspannung Genau hier beginnen emotionale Grenzen. Und genau hier