Wenn das Bindungssystem ständig auf Alarm steht In der Paartherapie begegnen mir immer wieder Menschen, deren Bindungssystem scheinbar permanent aktiviert ist. Sie beschreiben ein Gefühl innerer Unruhe, sobald der Partner oder die Partnerin emotional weniger erreichbar wirkt. Was von außen manchmal als „Anhänglichkeit“ oder Überempfindlichkeit interpretiert wird, ist aus psychologischer Sicht meist etwas anderes: ein Nervensystem, das auf mögliche Trennung besonders sensibel

Viele Konflikte in Beziehungen beginnen mit einem scheinbar harmlosen Satz. Eine kleine Bemerkung, eine Frage oder ein bestimmter Tonfall – und plötzlich verändert sich die Stimmung im Raum. Was eben noch ein normales Gespräch war, fühlt sich auf einmal wie ein Angriff an. Man weiß rational, dass der andere es vermutlich nicht so gemeint hat – und trotzdem fühlt es sich tief verletzend an. In meiner Arbeit als Paartherapeutin erlebe ich diese Situationen sehr häufig. Partner:

Ein Vertrauensbruch gehört zu den schmerzhaftesten Erfahrungen in einer Beziehung. In meiner Arbeit als Paartherapeutin erlebe ich immer wieder, wie tief solche Ereignisse Menschen erschüttern. Wenn wir betrogen, belogen oder hintergangen werden, verlieren wir nicht nur die Sicherheit in unseren Partner oder unsere Partnerin. Oft verlieren wir auch das Gefühl, unserer eigenen Wahrnehmung noch trauen zu können. Plötzlich steht vieles infrage: gemeinsame Erinnerungen, Zukunftsp

Zuletzt kam ein Paar in meine Praxis, beide Anfang dreißig. Sie beginnt einen Streit aus der vergangenen Woche zu beschreiben, an manchen Stellen stockt sie, weil sie erzählt, wie allein sie sich in diesem Moment gefühlt hat. Sie beginnt zu weinen. Er hört zunächst zu, wirkt immer angespannter und sagt schließlich, dass genau das das Problem sei. Sie werde immer sofort so emotional. Man könne kein Thema mehr “normal” besprechen. Sobald sie weint, geht es gar nicht mehr um die

Ein falsches Wort, ein kleiner Wunsch oder eine harmlose Nachfrage zur Alltagsorganisation und plötzlich kippt die Stimmung. „Nie mache ich es dir recht“, „Immer hackst du auf mir herum“ oder „Ich bin eben an allem schuld“. Wenn Gespräche regelmäßig so enden, steckt oft ein tiefliegendes Verhaltensmuster dahinter: die Opferrolle in der Beziehung . Diese Dynamik wirkt wie eine unüberwindbare Mauer. Sie verhindert jede konstruktive Lösung, weil sie den Fokus weg vom eigentliche

Das Märchen vom “Perfect Match“ In vielen Gesprächen mit Paaren taucht irgendwann eine ganz natürliche Frage auf: „Passen wir eigentlich zusammen?“ Sie entsteht nicht aus Misstrauen, sondern aus dem Wunsch heraus, die eigene Beziehung zu verstehen. Diese Frage erscheint auch deshalb, weil unsere Gesellschaft uns ein romantisches Ideal vermittelt: die Idee einer mühelosen Kompatibilität, also gleichen Bedürfnissen, Erwartungen, Zukunftsvorstellungen. Wir glauben häufig, dass

Warum die Lösung für Beziehungsstreit nicht im Kopf beginnt – sondern im Nervensystem Als Paartherapeutin habe ich diese Situation unzählige Male erlebt: Paare kommen zu mir und sagen, sie würden Konflikte nicht in den Griff bekommen, weil sie „nicht richtig miteinander reden können“ . Aber das stimmt nur zur Hälfte. Ich sage immer: Bevor wir kommunizieren, kommuniziert unser Nervensystem. Wenn wir innerlich angespannt, überfordert oder verletzt sind, verlieren wir reflexart

Kennst du das Gefühl, dass dich eine bestimmte Eigenschaft deiner Beziehungsperson völlig aus der Fassung bringt? Vielleicht ist es das ständige Zuspätkommen, die übertriebene Vorsicht oder impulsive Entscheidungen. Und du fragst dich: Warum löst ausgerechnet dieser Teil an dem Menschen, den ich liebe, so starken Ärger in mir aus? Als Paartherapeutin begegne ich dieser Dynamik häufig. Die Ablehnung einzelner Eigenschaften der anderen Person kann das Zusammenleben massiv belas

Kann ich an unserer Beziehung arbeiten, wenn mein Partner oder meine Partnerin (noch) nicht mitmacht? Diese Frage höre ich als Paartherapeutin oft. Und meine Antwort ist ein klares Ja! Die Arbeit an dir selbst ist nicht nur eine Investition in dein eigenes Glück, sondern auch der wirksamste Schlüssel für positive Veränderungen in deiner Partnerschaft. Du brauchst nicht auf deinen Partner oder deine Partnerin warten, um den ersten Schritt zu machen sondern kannst alleine begin