Die Illusion von Sicherheit Wenn Kontrolle in einer Beziehung entsteht, wirkt sie für die betroffene Person oft zunächst wie eine Lösung. Wer den Standort der Partnerin oder des Partners überprüft, Nachrichten kontrolliert oder genau wissen möchte, mit wem der andere Zeit verbringt, versucht meist nicht bewusst, Macht auszuüben. Viel häufiger steckt dahinter ein tiefes Bedürfnis nach Sicherheit. In der therapeutischen Arbeit mit Paaren zeigt sich immer wieder, dass Kontrolle

Liebe braucht Gewohnheit, um sich sicher anzufühlen. Gleichzeitig braucht Gewohnheit Liebe, damit eine Beziehung lebendig bleibt. Routine ist aus psychologischer Sicht zunächst etwas sehr Wertvolles. Sie entlastet unser Gehirn, schafft Verlässlichkeit und gibt unserem Alltag Struktur. In der Bindungstheorie nach John Bowlby sprechen wir von einer „sicheren Basis“. Beziehungen, in denen Menschen wissen, woran sie sind, fühlen sich stabil und beruhigend an. Doch es gibt einen P

Ein Vertrauensbruch gehört zu den schmerzhaftesten Erfahrungen in einer Beziehung. In meiner Arbeit als Paartherapeutin erlebe ich immer wieder, wie tief solche Ereignisse Menschen erschüttern. Wenn wir betrogen, belogen oder hintergangen werden, verlieren wir nicht nur die Sicherheit in unseren Partner oder unsere Partnerin. Oft verlieren wir auch das Gefühl, unserer eigenen Wahrnehmung noch trauen zu können. Plötzlich steht vieles infrage: gemeinsame Erinnerungen, Zukunftsp

Wer fremdgeht, sucht in den seltensten Fällen eine neue Partnerin oder einen neuen Partner. Oft ist es eher die Suche nach einer neuen Version des eigenen Ichs. Du liebst vielleicht das gemeinsame Zuhause, die geteilten Erinnerungen und den Menschen an deiner Seite, aber du magst die Version von dir selbst nicht, die du in dieser Beziehung geworden bist. Die Psychologin Esther Perel beschreibt eine Affäre oft als einen Ausbruch aus dem eigenen Lebensentwurf. In langjährigen B

In meiner Praxis als Paartherapeutin begegne ich oft Paaren, die nach einer Phase der Distanz oder einer offiziellen Trennung wieder zueinander finden möchten. Die Sehnsucht nach Vertrautheit ist groß, doch die Realität ist oft ernüchternd. Denn ein Neuanfang nach einer Trennung ist eine Phase, die wesentlich anstrengender ist als die erste Verliebtheit am Anfang der Beziehung. Reflexion ist der erste Schritt für eine echte Veränderung. Nimm dir Zeit um deine eigenen Muster u

Das Märchen vom “Perfect Match“ In vielen Gesprächen mit Paaren taucht irgendwann eine ganz natürliche Frage auf: „Passen wir eigentlich zusammen?“ Sie entsteht nicht aus Misstrauen, sondern aus dem Wunsch heraus, die eigene Beziehung zu verstehen. Diese Frage erscheint auch deshalb, weil unsere Gesellschaft uns ein romantisches Ideal vermittelt: die Idee einer mühelosen Kompatibilität, also gleichen Bedürfnissen, Erwartungen, Zukunftsvorstellungen. Wir glauben häufig, dass

Der Mythos von der „vollständig verarbeiteten Ex-Beziehung“ Als Paartherapeutin begegnet mir dieser Gedanke in vielen Beratungen: „Ich glaube, mein:e Partner:in hat die letzte Beziehung noch nicht wirklich verarbeitet.“ Dieser Satz entsteht oft aus Sorge, Unsicherheit oder der Angst, nicht „genug“ zu sein. Und doch beruht er meist auf einer vereinfachten Vorstellung davon, wie emotionale Heilung tatsächlich funktioniert. Psychologisch gesehen verarbeiten wir frühere Beziehun

Warum Paare sich im Kreis drehen – und was wirklich hilft Kaum ein Thema belastet Beziehungen so sehr wie wiederkehrende Kommunikationsprobleme. Viele Paare, die zu uns in die Praxis kommen, berichten, dass Gespräche eskalieren, sich im Kreis drehen oder irgendwann ganz vermieden werden. Oft entsteht das Gefühl, nicht gehört, nicht verstanden oder emotional allein zu sein – selbst dann, wenn man eigentlich dasselbe will: Nähe, Sicherheit und Verbindung. Dieser Artikel gibt ei