Die Illusion von Sicherheit Wenn Kontrolle in einer Beziehung entsteht, wirkt sie für die betroffene Person oft zunächst wie eine Lösung. Wer den Standort der Partnerin oder des Partners überprüft, Nachrichten kontrolliert oder genau wissen möchte, mit wem der andere Zeit verbringt, versucht meist nicht bewusst, Macht auszuüben. Viel häufiger steckt dahinter ein tiefes Bedürfnis nach Sicherheit. In der therapeutischen Arbeit mit Paaren zeigt sich immer wieder, dass Kontrolle

Wer fremdgeht, sucht in den seltensten Fällen eine neue Partnerin oder einen neuen Partner. Oft ist es eher die Suche nach einer neuen Version des eigenen Ichs. Du liebst vielleicht das gemeinsame Zuhause, die geteilten Erinnerungen und den Menschen an deiner Seite, aber du magst die Version von dir selbst nicht, die du in dieser Beziehung geworden bist. Die Psychologin Esther Perel beschreibt eine Affäre oft als einen Ausbruch aus dem eigenen Lebensentwurf. In langjährigen B

In meiner Praxis als Paartherapeutin begegne ich oft Paaren, die nach einer Phase der Distanz oder einer offiziellen Trennung wieder zueinander finden möchten. Die Sehnsucht nach Vertrautheit ist groß, doch die Realität ist oft ernüchternd. Denn ein Neuanfang nach einer Trennung ist eine Phase, die wesentlich anstrengender ist als die erste Verliebtheit am Anfang der Beziehung. Reflexion ist der erste Schritt für eine echte Veränderung. Nimm dir Zeit um deine eigenen Muster u

Oft kommen Frauen zu uns ins Coaching, die sich in ihrer Beziehung wie ein Schatten ihrer selbst fühlen. Sie haben über Jahre so sehr versucht, es allen recht zu machen und die Harmonie zu bewahren, dass sie irgendwann an den Punkt kommen, an dem sie sich fragen, ob sie überhaupt noch als eigenständige Person in dieser Partnerschaft existieren. Natürlich geht es vielen Männern genauso, hier ist es nur meist ein bisschen versteckter, und kommt erst später im Prozess zum Vorsch

In meiner Arbeit als Paartherapeutin begegne ich ständig dem Satz „ Du hast einfach zu hohe Erwartungen. “ Für die Person, die ihn hört, fühlt er sich oft wie eine Abwertung der eigenen Bedürfnisse an. Für die Gegenseite ist er meist ein Ausdruck von tiefer Überforderung, das Gefühl, es dem oder der Partner:in nie recht machen zu können. Dabei gehören Erwartungen zu jeder gesunden Partnerschaft. Sie zeigen, wonach wir uns sehnen: Nähe, Verlässlichkeit, Aufmerksamkeit und Unte

Wie Nähe ohne Selbstverlust möglich wird Lina und ich erleben beide in unseren Coachings, dass viele Paare mit einem ähnlichen inneren Konflikt Beziehungen beginnen: Sie wünschen sich Nähe, Verbundenheit und Sicherheit und merken gleichzeitig, dass sie sich selbst dabei immer wieder verlieren. Eigene Bedürfnisse werden zurückgestellt, Grenzen verschwimmen oder werden erst dann spürbar, wenn Frust, Rückzug oder Konflikte entstehen. Dieser Artikel gibt dir einen Überblick darüb

Warum Paare sich im Kreis drehen – und was wirklich hilft Kaum ein Thema belastet Beziehungen so sehr wie wiederkehrende Kommunikationsprobleme. Viele Paare, die zu uns in die Praxis kommen, berichten, dass Gespräche eskalieren, sich im Kreis drehen oder irgendwann ganz vermieden werden. Oft entsteht das Gefühl, nicht gehört, nicht verstanden oder emotional allein zu sein – selbst dann, wenn man eigentlich dasselbe will: Nähe, Sicherheit und Verbindung. Dieser Artikel gibt ei

Der Moment, in dem dein Wunsch als Kritik missverstanden wird Kennst du dieses Gefühl der tiefen Frustration? Du möchtest deinem Partner oder deiner Partnerin ein wichtiges, ehrliches Bedürfnis mitteilen, etwas, das euch näherbringen soll. Doch noch bevor du deinen Satz beendet hast, spürst du eine Mauer: Abwehr, Gereiztheit oder verletzte Gegenfragen wie: „Immer hast du etwas zu meckern.“ „Ich geb mir doch Mühe!“ „Was habe ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht?“ Du de

Wann werden Grenzen in der Beziehung überschritten? Hast du manchmal das Gefühl, dass deine Grenzen in der Beziehung immer wieder überschritten werden – obwohl du sie eigentlich klar spürst? Vielleicht sagst du „Ja“, obwohl du innerlich „Nein“ meinst. Oder du fühlst dich im Nachhinein unwohl, kannst aber gar nicht genau sagen, warum. Typische Anzeichen für überschrittene Grenzen Unwohlsein Rechtfertigungsdruck Anspannung Genau hier beginnen emotionale Grenzen. Und genau hier