Die Illusion von Sicherheit Wenn Kontrolle in einer Beziehung entsteht, wirkt sie für die betroffene Person oft zunächst wie eine Lösung. Wer den Standort der Partnerin oder des Partners überprüft, Nachrichten kontrolliert oder genau wissen möchte, mit wem der andere Zeit verbringt, versucht meist nicht bewusst, Macht auszuüben. Viel häufiger steckt dahinter ein tiefes Bedürfnis nach Sicherheit. In der therapeutischen Arbeit mit Paaren zeigt sich immer wieder, dass Kontrolle

Wenn das Bindungssystem ständig auf Alarm steht In der Paartherapie begegnen mir immer wieder Menschen, deren Bindungssystem scheinbar permanent aktiviert ist. Sie beschreiben ein Gefühl innerer Unruhe, sobald der Partner oder die Partnerin emotional weniger erreichbar wirkt. Was von außen manchmal als „Anhänglichkeit“ oder Überempfindlichkeit interpretiert wird, ist aus psychologischer Sicht meist etwas anderes: ein Nervensystem, das auf mögliche Trennung besonders sensibel

Wenn Nähe gleichzeitig Sehnsucht und Stress auslöst Ein vermeidender Bindungsstil wird häufig missverstanden. Von außen wirkt er manchmal wie emotionale Distanz, Gleichgültigkeit oder mangelnde Bereitschaft zur Nähe. In Wirklichkeit handelt es sich meist um eine Schutzstrategie des Nervensystems, die lange vor der aktuellen Beziehung entstanden ist. Menschen mit diesem Bindungsmuster haben früh gelernt, ihre Bindungsbedürfnisse zurückzustellen, weil emotionale Nähe nicht zuve

Liebe braucht Gewohnheit, um sich sicher anzufühlen. Gleichzeitig braucht Gewohnheit Liebe, damit eine Beziehung lebendig bleibt. Routine ist aus psychologischer Sicht zunächst etwas sehr Wertvolles. Sie entlastet unser Gehirn, schafft Verlässlichkeit und gibt unserem Alltag Struktur. In der Bindungstheorie nach John Bowlby sprechen wir von einer „sicheren Basis“. Beziehungen, in denen Menschen wissen, woran sie sind, fühlen sich stabil und beruhigend an. Doch es gibt einen P

In meiner Arbeit als Paartherapeutin begegne ich ständig dem Satz „ Du hast einfach zu hohe Erwartungen. “ Für die Person, die ihn hört, fühlt er sich oft wie eine Abwertung der eigenen Bedürfnisse an. Für die Gegenseite ist er meist ein Ausdruck von tiefer Überforderung, das Gefühl, es dem oder der Partner:in nie recht machen zu können. Dabei gehören Erwartungen zu jeder gesunden Partnerschaft. Sie zeigen, wonach wir uns sehnen: Nähe, Verlässlichkeit, Aufmerksamkeit und Unte

Wie echte Intimität entsteht und bleibt Viele Paare kommen zu uns mit der Frage: „Warum fühlt sich unsere Beziehung so viel distanzierter an als früher – obwohl wir uns eigentlich noch lieben?“ Nähe ist etwas, das am Anfang vieler Beziehungen selbstverständlich erscheint. Gespräche fließen, Berührungen entstehen fast beiläufig, Verbundenheit fühlt sich leicht an. Mit der Zeit jedoch verändern sich Dynamiken. Der Alltag wird dichter, Verantwortung größer, emotionale Reaktionen

Das Märchen vom “Perfect Match“ In vielen Gesprächen mit Paaren taucht irgendwann eine ganz natürliche Frage auf: „Passen wir eigentlich zusammen?“ Sie entsteht nicht aus Misstrauen, sondern aus dem Wunsch heraus, die eigene Beziehung zu verstehen. Diese Frage erscheint auch deshalb, weil unsere Gesellschaft uns ein romantisches Ideal vermittelt: die Idee einer mühelosen Kompatibilität, also gleichen Bedürfnissen, Erwartungen, Zukunftsvorstellungen. Wir glauben häufig, dass

Warum Paare sich im Kreis drehen – und was wirklich hilft Kaum ein Thema belastet Beziehungen so sehr wie wiederkehrende Kommunikationsprobleme. Viele Paare, die zu uns in die Praxis kommen, berichten, dass Gespräche eskalieren, sich im Kreis drehen oder irgendwann ganz vermieden werden. Oft entsteht das Gefühl, nicht gehört, nicht verstanden oder emotional allein zu sein – selbst dann, wenn man eigentlich dasselbe will: Nähe, Sicherheit und Verbindung. Dieser Artikel gibt ei

Kennst du das Gefühl, dass dich eine bestimmte Eigenschaft deiner Beziehungsperson völlig aus der Fassung bringt? Vielleicht ist es das ständige Zuspätkommen, die übertriebene Vorsicht oder impulsive Entscheidungen. Und du fragst dich: Warum löst ausgerechnet dieser Teil an dem Menschen, den ich liebe, so starken Ärger in mir aus? Als Paartherapeutin begegne ich dieser Dynamik häufig. Die Ablehnung einzelner Eigenschaften der anderen Person kann das Zusammenleben massiv belas