Wenn das Bindungssystem ständig auf Alarm steht In der Paartherapie begegnen mir immer wieder Menschen, deren Bindungssystem scheinbar permanent aktiviert ist. Sie beschreiben ein Gefühl innerer Unruhe, sobald der Partner oder die Partnerin emotional weniger erreichbar wirkt. Was von außen manchmal als „Anhänglichkeit“ oder Überempfindlichkeit interpretiert wird, ist aus psychologischer Sicht meist etwas anderes: ein Nervensystem, das auf mögliche Trennung besonders sensibel

Wenn Nähe gleichzeitig Sehnsucht und Stress auslöst Ein vermeidender Bindungsstil wird häufig missverstanden. Von außen wirkt er manchmal wie emotionale Distanz, Gleichgültigkeit oder mangelnde Bereitschaft zur Nähe. In Wirklichkeit handelt es sich meist um eine Schutzstrategie des Nervensystems, die lange vor der aktuellen Beziehung entstanden ist. Menschen mit diesem Bindungsmuster haben früh gelernt, ihre Bindungsbedürfnisse zurückzustellen, weil emotionale Nähe nicht zuve

Liebe braucht Gewohnheit, um sich sicher anzufühlen. Gleichzeitig braucht Gewohnheit Liebe, damit eine Beziehung lebendig bleibt. Routine ist aus psychologischer Sicht zunächst etwas sehr Wertvolles. Sie entlastet unser Gehirn, schafft Verlässlichkeit und gibt unserem Alltag Struktur. In der Bindungstheorie nach John Bowlby sprechen wir von einer „sicheren Basis“. Beziehungen, in denen Menschen wissen, woran sie sind, fühlen sich stabil und beruhigend an. Doch es gibt einen P

Zuletzt kam ein Paar in meine Praxis, beide Anfang dreißig. Sie beginnt einen Streit aus der vergangenen Woche zu beschreiben, an manchen Stellen stockt sie, weil sie erzählt, wie allein sie sich in diesem Moment gefühlt hat. Sie beginnt zu weinen. Er hört zunächst zu, wirkt immer angespannter und sagt schließlich, dass genau das das Problem sei. Sie werde immer sofort so emotional. Man könne kein Thema mehr “normal” besprechen. Sobald sie weint, geht es gar nicht mehr um die

Die Frage nach der Qualität der eigenen Partnerschaft beschäftigt viele Menschen, besonders wenn der erste Zauber der Verliebtheit verflogen ist. Auch die Paare, die zu uns ins Coaching kommen, fragen immer wieder, woran sie erkennen, ob ihre Beziehung "gesund" oder wie viel Streit "normal" ist. In der psychologischen Forschung wird deutlich, dass eine gesunde Beziehung weniger durch die Abwesenheit von Problemen definiert wird, sondern vielmehr durch die Art der emotionalen

Ein falsches Wort, ein kleiner Wunsch oder eine harmlose Nachfrage zur Alltagsorganisation und plötzlich kippt die Stimmung. „Nie mache ich es dir recht“, „Immer hackst du auf mir herum“ oder „Ich bin eben an allem schuld“. Wenn Gespräche regelmäßig so enden, steckt oft ein tiefliegendes Verhaltensmuster dahinter: die Opferrolle in der Beziehung . Diese Dynamik wirkt wie eine unüberwindbare Mauer. Sie verhindert jede konstruktive Lösung, weil sie den Fokus weg vom eigentliche

Wie echte Intimität entsteht und bleibt Viele Paare kommen zu uns mit der Frage: „Warum fühlt sich unsere Beziehung so viel distanzierter an als früher – obwohl wir uns eigentlich noch lieben?“ Nähe ist etwas, das am Anfang vieler Beziehungen selbstverständlich erscheint. Gespräche fließen, Berührungen entstehen fast beiläufig, Verbundenheit fühlt sich leicht an. Mit der Zeit jedoch verändern sich Dynamiken. Der Alltag wird dichter, Verantwortung größer, emotionale Reaktionen

Warum Paare sich im Kreis drehen – und was wirklich hilft Kaum ein Thema belastet Beziehungen so sehr wie wiederkehrende Kommunikationsprobleme. Viele Paare, die zu uns in die Praxis kommen, berichten, dass Gespräche eskalieren, sich im Kreis drehen oder irgendwann ganz vermieden werden. Oft entsteht das Gefühl, nicht gehört, nicht verstanden oder emotional allein zu sein – selbst dann, wenn man eigentlich dasselbe will: Nähe, Sicherheit und Verbindung. Dieser Artikel gibt ei

Kennst du das Gefühl, dass dich eine bestimmte Eigenschaft deiner Beziehungsperson völlig aus der Fassung bringt? Vielleicht ist es das ständige Zuspätkommen, die übertriebene Vorsicht oder impulsive Entscheidungen. Und du fragst dich: Warum löst ausgerechnet dieser Teil an dem Menschen, den ich liebe, so starken Ärger in mir aus? Als Paartherapeutin begegne ich dieser Dynamik häufig. Die Ablehnung einzelner Eigenschaften der anderen Person kann das Zusammenleben massiv belas

Kann ich an unserer Beziehung arbeiten, wenn mein Partner oder meine Partnerin (noch) nicht mitmacht? Diese Frage höre ich als Paartherapeutin oft. Und meine Antwort ist ein klares Ja! Die Arbeit an dir selbst ist nicht nur eine Investition in dein eigenes Glück, sondern auch der wirksamste Schlüssel für positive Veränderungen in deiner Partnerschaft. Du brauchst nicht auf deinen Partner oder deine Partnerin warten, um den ersten Schritt zu machen sondern kannst alleine begin